인간은 사실보다 ‘해석’ 속에서 더 많이 상처받는다

문학평론가 청람 김왕식

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인간은 사실보다 ‘해석’ 속에서 더 많이 상처받는다

문학평론가 청람 김왕식

사람과 사람 사이에서 일어나는 대부분의 갈등은 사실 자체보다 ‘해석의 차이’에서 비롯된다. 같은 말을 듣고도 누구는 慰勞로 받아들이고, 누구는 侮辱으로 받아들인다. 같은 침묵조차 어떤 사람에게는 배려가 되고, 또 어떤 사람에게는 냉대가 된다. 인간은 현실을 있는 그대로 받아들이기보다, 자기 마음의 거울을 통해 다시 번역해서 받아들이기 때문이다.

하여, 우리는 자주 혼란에 빠진다.

“나는 이렇게 생각했는데” “그 사람은 왜 저렇게 받아들였을까”

바로 그 지점에서 인간관계의 가장 복잡한 심리학이 시작된다.

인간은 누구나 자기 내면의 경험과 상처, 기억과 욕망을 기준으로 세상을 해석한다. 심리학에서는 이것을 ‘인지의 틀(frame)’ 혹은 ‘주관적 현실’이라 부른다. 즉 사람은 객관적 현실 속에 사는 것이 아니라, 자기 해석 속에 산다는 뜻이다.

예로, 어떤 사람은 짧은 대답을 단순한 피곤함으로 받아들이지만, 상처가 많은 사람은 그것을 거절이나 무시로 느낀다. 반면, 상대를 배려한다고 한 행동이 도리어 간섭이나 통제로 오해받기도 한다.

인간관계란 두 사람이 마주 보는 일이 아니라, 두 개의 해석 체계가 부딪히는 일에 가깝다.

문제는 여기서 끝나지 않는다. 인간은 대개 자기 해석이 옳다고 믿는다. 이는 사람은 자기 마음속 논리와 감정으로 살아가기 때문이다. 그래서 상대가 자신과 다르게 받아들이면 쉽게 당황한다.

“왜 저렇게 생각하지?” “내 진심을 몰라주는구나.” “저 사람이 예민한 건가?” 혹은 “내가 너무 경솔했나~” 하고 스스로를 의심한다.

삶에는 분명하게 흑백으로 결론 내릴 수 없는 순간이 많다. 상대가 과민하게 받아들였을 수도 있고, 내 행동 속에 미처 깨닫지 못한 무심함이 있었을 수도 있다. 인간은 완벽하게 자신을 설명할 수도 없고, 완벽하게 타인을 이해할 수도 없는 존재이기 때문이다.

심리학자 ‘칼 로저스 Carl Ransom Rogers(심리학자, 대학교수; 출생지: 미국; 1902~1987)‘는 인간관계에서 가장 중요한 태도로 ‘공감적 이해’를 말한 바 있다. 상대를 설득하기 전에 먼저 “저 사람은 왜 그렇게 느꼈을까”를 이해하려는 태도다. 이는 단순한 양보가 아니다. 인간이 서로 다른 상처와 기억을 가진 존재라는 사실을 인정하는 성숙의 자세다.

특히 가까운 관계일수록 더 그렇다. 가족, 친구, 연인 사이에서 상처가 깊은 이유는 기대가 크기 때문이다. 사람은 사랑하는 사람일수록 “내 마음을 당연히 알아줄 것”이라 믿는다. 허나, 아이러니하게도 가장 가까운 사람일수록 서로의 마음을 가장 많이 오해한다.

인간은 말을 듣는 존재이기 전에 감정을 해석하는 존재이기 때문이다.

그래서 관계가 깊어질수록 필요한 것은 논리보다 ‘확인’이다.

“내가 이런 뜻으로 말했는데 혹시 상처였니?” “나는 그렇게 받아들이지 않았는데 네 마음은 어땠니?”

이 질문 하나가 관계를 무너뜨리기도 하고 살리기도 한다.

사람은 흔히 옳고 그름으로 관계를 해결하려 한다. 그러나 인간관계는 법정이 아니다. 누가 더 옳은가보다, 서로 얼마나 이해받았는가가 훨씬 중요하다.

생각해 보면 인간은 모두 자기만의 외로운 섬 하나씩 품고 살아간다. 누구도 완전히 같은 방식으로 세상을 보지 못한다. 오해는 인간관계의 실패라기보다 어쩌면 인간 존재의 숙명에 가깝다.

중요한 것은 오해가 생기지 않는 관계가 아니라, 오해 이후에도 다시 다가갈 수 있는 마음이다.

때로는 상대가 나를 잘못 본 것일 수도 있다. 때로는 내가 미처 깨닫지 못한 행동이 있었을 수도 있다. 그 模糊함 속에서 스스로를 돌아보고 상대를 이해하려 애쓰는 순간, 인간은 조금 더 깊어진다.

성숙한 사람은 자기만 옳다고 주장하는 사람이 아니다.

“혹시 내가 놓친 것이 있을지도 모른다”는 여백을 마음속에 남겨두는 사람이다. 인간관계의 품격은 바로 그 여백에서 시작된다.

ㅡ청람 김왕식